Lan Vy

ngây thơ

tò mò

chân thành

nhiệt tâm

0

Chưa có sản phẩm trong giỏ hàng.

Lan Vy
Lan Vy
Lan Vy
Lan Vy
Lan Vy

ngây thơ

tò mò

chân thành

nhiệt tâm

Blog Post

Moratorium – cột mốc tuổi 29

Tháng Sáu 24, 2024 Tâm tình
Moratorium – cột mốc tuổi 29

Yay, Happy Birthday Lan Vy! Happy New Me!

Khi bài viết này publish trên blog thì mình cũng đang ngồi ngày thứ 2 trong khóa thiền Vipassna. Tầm ngày này thì đầu óc còn rối reng mịt mù lắm, chưa định đâu, mà chắc hẳn là đang nhức mỏi toàn thân rồi. Một nghi thức đón sinh nhật thật quá háo hức. Dịp này sẽ được gặp lại vài người bạn tại trường thiền, như thế cũng đủ cảm thấy dễ thương dù ai cũng bận rộn tập trung vào chính mình khi tham gia khóa thiền.

Bài này khởi sự viết ngay hôm mình nghỉ việc, tức là ngày 29/5, nhưng nó sẽ còn được bổ sung, sửa chữa cho tới ít nhất là ngày 21/6 vì hôm đó mình bắt xe đi Buôn Hồ. Đây là một thay đổi mới. Mình đã quá sợ hãi phải chuyển đổi môi trường nên suốt nhiều năm qua chỉ đăng ký ngồi tại Thủ Đức, nay mình biết là phải có một điều gì đó khác đi trong nhật ký học thiền của mình. Dịp này cũng quan trọng, mình sẽ cần phải nỗ lực hết sức để thuyết phục Thiền sư phụ tá rằng mình có thể join khóa 20 ngày ở Ấn Độ, và mình sẽ có một nấc thang mới trong tiến trình tâm linh của mình. Cảm nghĩ thật tuyệt diệu.

Công việc một năm qua của mình là bán hàng và quản lý tại một cửa hàng xinh xắn và thơm tho. Cùng lúc đó, giải hòa với các nỗi đau từ thời cấp 3 lúc còn ở nơi này, và thỏa thích tận hưởng các niềm vui tuổi trẻ bị thiếu khuyết bởi phần tính cách cứng cỏi, khắc nghiệt mình đã từng dành cho bản thân. Đâu đó trong mình, suốt nhiều năm qua, vẫn thèm được vui chơi như một đứa trẻ con, mà vốn mình đã phải gánh vác quá nhiều gánh nặng cảm xúc để trở nên già nua từ sớm.

Bài này quá dài dòng một cách không cần thiết, và quá lum la. Mình không kì vọng là có một ai sẽ đọc toàn bộ, nhưng mình tin chắc là Lanvy của vài năm sau nữa sẽ rất vui khi được đọc lại những dòng này. Nên mình vẫn nỗ lực, rướn mình viết thành những câu chữ rất lủng củng này.

Bỏ phố về quê

Năm ngoái, 2023, mình dọn về quê sống cùng với ba mẹ, tức là khởi sự đối diện với chiron hỏa cung 4 tam hợp moon (natal chart), khi thấy trăng bắt đầu vào cuối pha 7 (progression moon), và chuẩn bị đi vào tuần trăng gốc (pre-natal New Moon). Vì thời điểm này dường như không phù hợp để khởi tạo bất kì điều gì mới mẻ nữa (không thể lấy chồng và thiết lập gia đình mới), mà cần nhiều thời gian quán tưởng, soi xét toàn bộ hành trình 27 năm qua (gia đình cũ). Đồng thời, mạnh tay dọn dẹp, cắt đứt và xử lý nốt những những tàn dư của tuổi trẻ vì thổ cũng sắp hồi vị tại Song Ngư. Mọi kế hoạch cuộc đời đều hỗ trợ cho mình nhằm chuẩn bị gieo những hạt giống mới mẻ khi trăng nhích dần sang giữa pha 8 và đầu pha 1 của progression New Moon. 

Vào đúng ngày sinh nhật 2024 này của mình thì trăng toán vận trùng tọa độ với tuần trăng gốc. Mà chúng nó đều ở ngay Song Tử cung 12 và có lilith kim. Càng gần thời điểm này, mình càng cảm thấy nên thẳng thắn kết thúc nhiều mối quan hệ mà cả hai đang quá cộng hưởng những bất thiện trong nhau, hoặc không còn thức thời, hay chẳng hề phù hợp tí xíu nào đến các mục tiêu cá nhân nữa. Nói chung độ nhạy cảm lúc này khá cao, nhất là về khía cạnh ngôn ngữ. Nhờ vậy, mình dần dần giải phóng được nhiều uẩn ức ở cổ họng khi mạnh mẽ nói ra nhiều điều lẩn quẩn trong tâm trí. Có thể giai đoạn này mình nói quá nhiều so với mức cần thiết, nhưng nó là giai đoạn phù hợp để phá vỡ lớp vỏ im lặng do tránh né nói ra sự thật quá lâu. Mỗi khi cắt đứt với một đối tượng nào đó, mình phát hiện ra chính trong tâm mình cũng thanh lọc bớt những vướng mắc hay ham muốn không còn phù hợp nữa. Như vậy thì mới thực sự chấm dứt vòng sinh quan đầu của cuộc đời, để gia tăng khả năng quản lý nguồn lực cho những mục tiêu nhất quán hơn.

Ở giai đoạn này, mình cộng hưởng mạnh mẽ với những đối tượng có mô típ hành vi, lời nói và ứng xử rất giống các thành viên trong gia đình. Nhưng vì họ là người ngoài, chưa có các tổn thương cũ, và cũng không có những quyền hạn và kì vọng dành cho mình, nên mình dễ dàng quan sát cảm xúc, ý định, thôi thúc trong lòng hơn. Song song với đó, mình nhận được sự tương tác tích cực hơn từ các thành viên trong gia đình nhờ mọi người cùng có thiện chí trưởng thành và hỗ trợ nhau. Cách đây 4 năm mình đã gào to lên giữa nhà rằng mình không muốn gia đình cứ mãi khổ sở với nhau như vậy, mình muốn làm lại, làm lại nhiều lần cũng được, miễn sao đừng khổ sở với nhau vậy nữa. Vậy nên trong ngày cuối tháng 5 này, mình tổng kết một năm qua, cảm thấy tự hào và hãnh diện bởi quyết định cực kì mạnh mẽ và quyết liệt này.

Cái ngày dọn đồ từ SG về PT, mình đã khóc nấc lên, hỏi bạn mình “Tại sao tao đang có một cuộc sống thoải mái ở đây cùng mọi người yêu quý tao, nhưng tao lại vẫn muốn quay về gốc rễ, đối diện với toàn bộ nỗi đau cũ, thật khó khăn!”

Nhưng biết làm sao bây giờ, ngay khi transit Pluto ghé qua cụm Neptune – Uranus Ma Kết, mình đã nhận ra bản thân chẳng thể đi xa hơn cái mức gia đình giới hạn bởi các vấn đề từ gốc rễ, mà nó tam hợp với Chiron cung 4 và với Moon. Nếu so sánh mình như một cái cây, mình sẽ chẳng bao giờ vươn xa hơn được nữa nếu bộ rễ cứ bị yếu ớt như vậy. Thế là mình nhất định phải quay về củng cố lại gốc rễ cho thật vững vàng. Ngày xưa mình cứ nghĩ chắc chắn mình sẽ không có những vấn đề mà mình ghét bỏ ở ba mẹ mình, nhưng hoá ra mình mang chúng theo bên mình như hình với bóng, mình y chang con người mình ghét ngày xưa. Và hẳn là việc trở thành ai đó khác phải bắt đầu từ việc hiểu rằng mình ghét cụ thể điều gì và vì sao mình ghét như vậy. Thế là mình cần phải có hình mẫu để quan sát, đó chính là gia đình của mình.

Lấy lại sự tự chủ

Mình phát hiện ra mục đích về quê là để giảm tải nhiều hoạt động/yếu tố gây nhiễu mà tập trung vào các hoạt động phát triển thập tự các cung linh hoạt, vì mình có hành tinh phân bố ở các cung này, mà chủ yếu là nếu muốn xử lý khu vực Xử Nữ thì 3 khu vực kia cũng nên được nâng dần.

Thuỷ kim Song Tử xung mộc Nhân Mã, vuông hoả Xử Nữ và thổ Song Ngư, dĩ nhiên vì zay mà hoả xung thổ.

Mỗi sáng thức dậy mình sẽ tập gì đó, nhiều thời gian thì boxing, ít thời gian thì dãn cơ hít thở theo yoga, đổi gió thì vài bài tập gym để cân bằng hoả Xử Nữ bằng cách điều chỉnh dòng chảy năng lượng, mà đồng thời cũng tốt cho ý chí hơn vì có chiron ở đó. Hôm nào mệt quá lười lắm thì cũng phải quét cái nhà, gội cái đầu hay gấp gọn gối mền 

Tiếp đó, nghe giảng pháp, chép kinh, làm pháp thí, nghe giảng bài từ sư phụ, đọc sách theo tác giả mình tin tưởng hoặc ngồi thiền theo định hướng nhất quán để củng cố mộc Nhân Mã có priapus ở đó nên niềm tin càng vững thì hình như sức khoẻ của bền bỉ hơn. Mà phải củng cố đều theo một đường hướng í, không phải nay thế này mai thế khác đâu. Nếu có học thêm từ thầy nào hay chọn đọc sách gì thì nó vẫn phải chạy theo con đường mà mình đang hướng đến.

Rồi mình đi làm, quản lý cửa hàng và nhân viên và chịu trách nhiệm cho đủ thứ phát sinh, xử lý hậu quả để chuẩn bị trước cho nhiều dự báo rủi ro có thể phát sinh nhờ vào quan sát các vấn đề cũ… nói chung phát triển thổ Song Ngư kha khá nhờ mấy lần dọn dẹp giúp hậu quả từ mấy bạn nhân viên, hay các bộ phận khác trong công ty… chủ yếu phát triển được thêm nhiều phương án back up, phòng xa,… khá hiệu quả.

Tối về có thời gian rảnh thì nhắn tin hoặc gọi điện với bạn bè ở xa, viết blog hoặc stt ở page như này. Chia sẻ nhiều suy nghĩ, quan điểm, góc nhìn lặt vặt từ cuộc sống, trải nghiệm cá nhân, phim ảnh… nói chung là nhiều câu chuyện không đầu không đuôi để kết nối và tăng khả năng đọc hiểu nhiều loại ngôn ngữ đa dạng từ nhiều motip người khác nhau. Hoạt động này là thích nhất í vì thuỷ kim cả lilith ở Song Tử. Nhưng không làm được nhiều vì chóng mệt. Nếu 3 cấu trúc kia được duy trì ổn mỗi ngày, thì cụm Song Tử này mới được dư năng lượng mà hoạt động.

Trục này liên quan chỗ nào? Kiểu sức khoẻ/sức bền và ý chí tốt thì lúc chịu trách nhiệm cho người khác vẫn thấy là vừa sức hơn (góc hoả xung thổ). Trong lúc nghe giảng lý thuyết nếu được trao đổi thêm các tình huống thực tế của bạn bè thì nhanh chóng nghiệm lý và chuyển hoá thành hiểu biết của mình hơn (góc mộc xung thuỷ kim). Rồi từ đó kết hợp hiểu biết vào quá trình củng cố ý chí, sức bền và khả năng gánh vác trong cuộc đời (hoàn thành thập tự). Cứ từ việc nhỏ trước rồi nâng cấp dần thui.

Nên ờ, ừm… thiết kế môi trường cho các hoạt động riêng rẽ nhưng có thể bổ trợ lẫn nhau là cần thiết, vậy nên mình vẫn thấy quyết định dọn về Phan Thiết sống là cần thiết, vì ở SG rất thiếu thời gian và điều kiện để phân bổ hoạt động cho 4 đỉnh kiểu này. Về đây, chỉ riêng việc đi lại đã giảm từ 40-50p xuống còn 4-5p :v Lại còn được ba nấu cơm cho ăn, tranh thủ được bao nhiêu là thời gian.

Mình cảm nhận rõ rệt đời sống kéo mình giựt ngược giựt xuôi khi còn ở SG, bởi mình luôn cảm thấy kiệt sức và không bao giờ đủ thời gian. Khoảng thời gian ở PT một năm qua thật sự tuyệt vời khi mình hoàn thành được kha khá điều dở dang mà do không đủ sức khỏe và thời gian trước đó nên phải tạm hoãn. 

Chỉ là khách quê nhà

Những ngày cuối tháng 5, sau khi bàn giao công việc để nghỉ làm, mình chính thức dọn dẹp nơi ở. Mình muốn có một mái ấm gia đình, thay vì chỉ là căn nhà chui ra chui vào đơn thuần. Mình đã quá bận bịu mà chưa có nhiều thời giờ và điều kiện để dọn dẹp, bày trí cho thật thoải mái không gian nơi mình thuộc về. Và ngày 1/6 sau khi hoàn tất vụ này, mình mới có cảm giác lúc này đây, mới thực sự bắt đầu khoảng thời gian sống tại Phan Thiết.

Một năm trước, đời sống tại nơi đây đối với mình như thể tạm bợ qua ngày, mình chưa thực sự chấp nhận nơi này với toàn bộ những xinh đẹp trong chuyển động, va chạm và đời sống tự nhiên của nó, mình cũng chưa có những mối quan hệ ưng ý, mình kháng cự và chối bỏ nhiều điều quanh mình. Mình chỉ nhớ nhung SG, liên tục ra vào để ăn uống và mua sắm. Làm tại một cửa hàng có trụ sở và những người điều hành sống tại SG để vẫn được sống trong môi trường mang sắc thái và nhịp điệu đô thị lớn. Mình chưa thực sự sống tại địa phương. Mặc dù đã được sư phụ cảnh báo về sự “sốc nhiệt” khi chuyển đổi lối sống thành thị về quê nhỏ, nhưng mình thực sự sốc, bởi mình đã xa rời quá lâu các giá trị và di sản đặc thù nơi đây. Mình chủ quan nghĩ rằng bản thân có thể tái hiện một góc phố giữa quê nhà, ngạo mạn cho rằng chẳng cần kết nối với bất kì ai trong cộng đồng này. Có thể thản nhiên đứng ngoài nó. Nhưng mình đã sai.

Nếu một cá thể không thể an ổn trong môi trường mà nó hiện diện cùng, thực sự là một vấn đề. Mình đã gây ra nhiều khủng hoảng cho chính bản thân và những người dân địa phương tràn đầy thiện chí kết nối cùng mình. Mình xông vào và đòi hỏi sửa chữa mọi thứ, dù mình chẳng có hiểu biết gì, và mình thậm chí còn chẳng có nguồn lực. Đỉnh điểm sụp đổ sự ngạo mạn điên rồ này là vài vụ mất mát không thể diễn tả thành lời, dù mình không hối tiếc vì các điều kiện vốn sẵn có sẽ đẩy đến kết quả hiển nhiên, nhưng mình có một bài học đau đớn tận tâm can, đủ để bỏ đi cái tôi cũ. Giờ là lúc phải chui ra khỏi chiếc vỏ tồi tàn này để sống thức thời hơn. Ý thức rõ hơn mình là ai, mình có vai trò gì và mình có thể làm gì để không quá phận, không sống trong ý niệm, để thực sự là một với nơi này.

Càng gần transit Thổ tinh hồi vị, mình càng cảm nhận rõ sức nặng của những cái gánh quá phận và nhu cầu quản quá rộng của mình. Dù xưa nay mình ngỡ Thổ tinh rất nghiêm khắc, nhưng hóa ra anh lại mang đến cho mình lời nhắc nhở dịu dàng đến không ngờ. Này ê, anh cho em hiểu là em tự ôm quá nhiều khổ đau vượt ngưỡng, rằng anh cho em một chiếc ranh giới vững vàng, em sẽ được ổn thỏa và khỏe mạnh. Hãy xuôi theo những hạn chế mà anh chỉ dẫn.

Tình yêu trong mình 

Ngày mà mình nhận ra bản thân đã giảm nhiều sự ham thích vật chất và các ý niệm trừu tượng trong tâm trí, chuyển sang ham thích đời sống con người với toàn bộ những chuyển động đa chiều, phức tạp của nó, mình sửng sốt nhận ra ngày xưa bản thân đã vô nhân tính như thế nào khi theo đuổi những lý tưởng trừu tượng trong tâm trí một cách thiếu thực tế, và do đó không nhìn thấy tiến trình trưởng thành hay thoái đọa ở một cá nhân mang tính người. Và do vậy mà mình thiếu cẩn trọng, thiếu tinh ý, thiếu khéo léo, để rồi xảy ra rất nhiều khổ sở và đau đớn cho bản thân lẫn những ai liên quan. Tình yêu dành cho con người thực sự không dễ duy trì, bởi nó là nỗi đau nếu nó đi cùng với nỗi sợ như một phần hiển nhiên của tính người. Bóc tách ra thật không dễ, nhưng có những thời khắc tình yêu đời sống đổ ập vào chính mình. Choáng ngợp và run rẩy. Mình thả lỏng để hòa thành một với dòng chảy, và nhận ra bản thân phải yêu cuộc đời này quá chừng, quá mức tràn trề đến nỗi mong mỏi mãi mãi trở thành một với nó. Và vì tình yêu này mà phát tâm tu tập để trở thành một quy luật tự nhiên, một trạng thái giác ngộ, mà không còn tự chia cắt mình bởi cái tôi đầy cứng nhắc, khổ sở này nữa. Rằng mình nhận ra bản thân không còn như xưa, không vì quá sợ hãi hay chán ghét cuộc đời này mà trốn chạy trong các hình thức tu hành khổ hạnh, mà mình vì quá yêu cuộc đời này, tâm nguyện vững vàng hơn trong các cách thức mềm dẻo, cẩn trọng xuôi theo quy luật hài hòa đẹp đẽ của cuộc sống.

Yassss 4/6 vừa rồi mình đã có một chuyến HCM tour rất ngẫu nhiên và bất chợt, sau một năm về Phan Thiết. Chuyến đi kéo dài 6 ngày. Mình đã sắp xếp rất sít sao lịch trình để gặp gỡ gần 20 người bạn 🥲 có những cuộc gặp chớp nhoáng, có những cuộc gặp chầm chậm thấm đẫm 🌷 dù mình muốn gặp nhiều hơn nhưng nguồn lực thời gian là hữu hạn 🥰 rất nhiều giây phút vui vẻ 🎀 và mình nhận ra mình thích thành phố này bởi những người bạn đang sống tại đó và là một phần của nơi đó.

10 năm mình sống tại HCM không hề ngắn mà cũng chẳng đủ dài để đạt thành điều gì lớn lao. Có nhiều mối quan hệ cũng từng khắn khít rồi thành xa lạ. Có những mối quan hệ tưởng lãng quên nhưng lại vừa kịp thân tình trước khi rời đi. Mình có cơ hội học yêu thương, học tha thứ và học cởi mở với quá nhiều khác biệt. Mỗi người bạn đến với mình là một phiên bản rất đặc biệt. Mình soi chiếu bản thân và va chạm vào họ, để vỡ ra nhiều góc nhìn thi thú về cuộc đời. Chính những người bạn này đã từng chút nuôi dưỡng sự lương thiện trong lòng mình, nâng đỡ mình hướng về ánh sáng ngay cả khi mình rơi thật sâu vào bóng tối. Và dù chính họ cũng cảm thấy cuộc sống đầy khổ sở và bất trắc, tình yêu cuộc đời san sẻ cùng mình chưa bao giờ vơi cạn trong tim họ.

Tình yêu cuộc đời thật xanh mơn mởn 🌱🌿

"Bạn phải nhớ những người đã ôm chặt bạn trong bóng tối, những người làm cho bạn cười, những người trò chuyện với bạn suốt đêm. Những người đã lặn lội đường xa đến thăm bạn, những người đã khóc cùng bạn, và những người bên bạn lúc bệnh tật. Những người quan trọng, những người đưa bạn đi đây đi đó, những người nói nhớ bạn. Chính những người này đã tạo nên từng chút ấm áp trong cuộc sống của bạn, chính sự ấm áp này giúp bạn xua tan bóng tối, và chính sự ấm áp này đã khiến bạn trở thành một người lương thiện."

Chào đón Nhật tinh vận sang Sư Tử

Trước thềm bước qua ngã rẽ tươi đẹp này, mình đã vào những hoàn cảnh kết nối sâu sắc cùng những người bạn có nhiều tâm bất tịnh khủng khiếp, cộng hưởng sâu sắc những khó khăn đã ăn sâu bám rễ trong mình, những tâm tính thâm căn cố đế mà mình rất khó để lần mò và đối diện. Nhưng khi thả lỏng cho phép bản thân chìm thật sâu xuống hố trũng đen kịt hồi transit kế Bò Cạp (trong Natal Chart vốn đã có sẵn góc Pluto Bò Cạp tam hợp Sun), mình có dịp thấu suốt tầng tầng lớp lớp những cơn bão cảm xúc điên cuồng trong lòng mình. Dù bấy lâu nay mình giỏi giữ vững một vẻ bề ngoài thản nhiên đến vô cảm, nhưng trong lòng mình luôn sục sôi và gào thét những ai oán não nề. Làm sao có thể yêu được cuộc sống này, nếu trong mình chỉ toàn những cảm xúc hỗn loạn và mịt mù, xấu xí và tệ hại. Và mình nhận ra khu vườn trong tâm mình đã bị bỏ hoang quá lâu, chúng ngổn ngang và lộn xộn.

Suốt sáu năm qua, mình bền bỉ theo đuổi phương pháp thiền Vipassana của thầy Goenka, và mình theo Sư cô Tâm Tâm học Vi Diệu Pháp, học cách thanh lọc tâm để tinh thần nhẹ nhàng và tươi tắn hơn. Những cơn tức giận, phẫn nộ, ghê tởm, tội lỗi dữ dội đã giảm dần, giảm dần. Những nỗi buồn thê thảm đã có thể thản nhiên đi qua. Và những sợ hãi bất an đã được đối diện đúng cách. Mình dần dần nhìn thấy chiếc tâm ban sơ, một Lan Vy rất đáng yêu mà mình chỉ được nhìn thấy từ các bức ảnh lúc bé. 

Để cắt bỏ những mối quan hệ mà người ta gọi là nghiệt duyên, tức là chỉ cộng hưởng cùng nhau những điều tệ hại và bám víu vào nhau thay vì nâng đỡ mỗi người tự độc lập, là không dễ. Nhiều đau khổ khủng khiếp nhưng vẫn không nỡ rời đi vì họ mất đi niềm tin rằng bản thân có thể  hướng về phía ánh sáng, và có thể nỗ lực để phát triển những nhân cách tốt đẹp trong chính mình, để xứng đáng với những đối tượng tương ứng với những nhân cách tốt đẹp đó. Ngày mà mình nhận ra mình không nhất thiết phải vì một vài thỏa mãn cảm xúc giác quan mà bán rẻ bản thân cho những hành vi cộng hưởng với điều không hay ở người khác, là ngày mà mình có thể nói lời từ biệt. Sự say mê chìm đắm của mình nhanh chóng được chấm dứt, vì mình luôn duy trì niềm tin vào viễn cảnh tốt đẹp hơn. Giống lá bài 8 of Cups trong Tarot. 

Với vận hạn kéo dài gần 40 năm kế tiếp này, cuộc đời mình thực sự sẽ bước sang một trang mới cùng tình yêu và ánh sáng. Mình có tử khí Sư Tử nhưng lại vuông trục La Kế nên khó kích hoạt, Ceres bị Regulus bắt ở Sư Tử cung 3, và Vertex cung 5, chủ tinh Vertex lại đồng thời là chủ tinh Moon kế – chính là Kim tinh, và nó lại còn nằm ở tuần trăng năm nay như phân tích trên kia. Mình thực sự có một cơ hội mạnh mẽ và to lớn để chuyển đổi từ trang giấy xám xịt nhàu nhĩ của cuộc đời 29 năm đầu, sang 40 năm tươi tắn kế tiếp. Có lẽ mình chưa nhiều kinh nghiệm để sẵn lòng bước vào vận hạn này, đâu đó, mình đã phải làm việc cùng nhóm cấu trúc kế đô Sư Tử/cung 5 và đồng dạng suốt những năm gần đây, để hiểu hơn và cách vận hành của năng lượng đặc thù này. Dù sao để khởi sự mọi chuyện, mình luôn cần một tấm gương.

Các mối quan hệ đã dần chuyển đổi mạnh mẽ. Một số người tại quê nhà dần biến đổi mình theo cách dễ dàng hơn để thích ứng với cuộc sống nơi đây. Một điều thú vị không ngờ là mình được thả lỏng để tận hưởng niềm vui hồn nhiên, thay vì cứ khư khư giữ chặt lấy những ý niệm cứng nhắc của bản thân, dù chúng gây ra nhiều đau khổ. 

Moratorium – thời kì đình hoãn

Thuật ngữ moratorium trong tâm lý học đề cập đến khoảng thời gian một người chìm trong suy tư mà không đưa ra bất kỳ quyết định quan trọng nào, cho đến khi cuộc đời họ chính thức bắt đầu.

Có lẽ không có thời điểm phù hợp nào hơn lúc này, khi mình gần như đã dọn dẹp các tàn dư cũ của những quán tính quá mạnh mẽ của giai đoạn đầu đời, để chuẩn bị bước sang giai đoạn quan trọng kế tiếp. Mình rất cẩn trọng xem xét, cân nhắc, chuẩn bị kĩ lưỡng cho giai đoạn tiếp theo này. Những chất liệu cũ được cân nhắc nâng lên đặt xuống, gọt dũa cắt tỉa. Những hạt giống mới được cẩn thận lựa chọn kĩ lưỡng trước khi gieo xuống, tưới tắm vun trồng cho thật cẩn trọng. Nếu 29 năm đầu đời là phước đức hưởng nhờ cha mẹ, thì sau đó phần lớn sẽ là tự chủ đời mình. Nếu mình bước nhầm một bước, vào một cuộc hôn nhân lệch pha, hoặc vào một cộng đoàn tu tập lệch lạc, cả một tương lai trước mắt sẽ rất khó sửa đổi.

Sau rất nhiều thử nghiệm và khám phá, mình hiểu rằng có hai điều từ ngày nhỏ mình đã nuôi dưỡng, và cho đến bây giờ nếu phải lột bỏ hết mọi thứ thừa thãi mà giữ lại điều gì, hẳn mình sẽ giữ lại diện mạo ưa nhìn và khí chất thanh tao, trang nhã của người có văn hóa, có học thức. Cả hai điều này sẽ giúp mình có thể thuận tiện và dễ dàng kết nối với bất kì người nào trong cuộc đời này. Mục tiêu cuối cùng của mình sẽ là xây những cây cầu kết nối mọi người lại gần nhau, và hạ đi những bức tường hay rào chắn phòng thủ.

Mình đang bắt đầu bước vào giai đoạn mới từ con số 0. Mình cố gắng gọn gàng đáp trả chu đáo những thừa hưởng từ ba mẹ để giảm đi nợ nần. Mình cố gắng hồi đáp xã hội trong khả năng cho phép, cũng như giảm đi những đòi hỏi đối với xung quanh để được tự do lựa chọn những duyên phận phù hợp hơn. Mình nỗ lực học tập và cải thiện các điểm yếu để được tiếp cận nhiều cơ hội cao hơn, mở rộng phạm vi lựa chọn. Mình cẩn trọng với những việc sai hết mức có thể, và nỗ lực duy trì những việc đúng đắn, mang đến lợi lạc cho nhiều người.

Mình có một hình dung rõ rệt trong tâm trí về cuộc sống mới với nhiều chuyển động mạnh mẽ, nhưng hết sức dịu dàng đối đãi mình. Bởi vì mình sẽ luôn tự chủ, can đảm và sẵn sàng. Mình muốn có người đồng hành và nhẹ nhàng chia sẻ những nhạy cảm về cuộc đời. Mình muốn được hiện diện trong không gian thoáng mát, sạch sẽ, gọn gàng và xinh đẹp, cả về mái ấm gia đình lẫn nơi làm việc. Mình muốn sức khỏe bền bỉ và tinh thần minh mẫn. 

Những điều đơn giản nhưng không hề dễ đạt được. Mình vì quá nghiêm túc với những ước muốn này, mà đôi lần làm khó dễ bản thân. Đôi khi mình nhận được tình yêu thương từ những người thân yêu xung quanh để làm mềm lại những nóng vội trong lòng. Những dòng biết ơn dưới đây xuất phát từ sâu tận lòng mình, trong giai đoạn này, nhờ nguồn lực từ mọi người xung quanh mà mình mới dần dần có cơ hội được tái định hướng và đạt thành nhiều ước nguyện.

Những điều dễ thương mình được nhận trong giai đoạn này

Rất biết ơn ba mẹ và hai đứa em đã luôn là đồng minh đáng tin cậy, an toàn, và đôi khi là động lực vừa vặn cho những nhu cầu phát triển trong con. Có lẽ không quá lời khi hiểu rằng mọi động lực trong cuộc đời này của con đều xuất phát từ mong muốn cảm nhận được niềm hạnh phúc gia đình. Và dù đau khổ hay vui sướng, lòng con vẫn luôn đặt trọng tâm tại nơi tổ ấm này. Và con biết ba mẹ lẫn hai đứa em vẫn luôn ghi nhận những nỗ lực nơi con, và luôn sẵn lòng trao cho con các nguồn lực cần thiết vào những thời điểm quan trọng nhất.

Rất biết ơn nhỏ Tiny đã chuyển tiền ngay lập tức cho tao, khi tao thổ lộ với mày ước muốn “xây mới” căn nhà lanvy.me này. Nếu không tao sẽ cứ tiếp tục trì hoãn và chần chừ, và cứ tiếc hoài chiếc giao diện cũ trong khi nội tâm tao đã hoàn toàn khác rồi. Cách mà mày luôn ủng hộ mọi điều tao muốn làm bằng cả thời gian, nhiệt tình lẫn hiện kim mà chưa bao giờ chất vấn hay nghi ngờ. Và dù tao thất bại vẫn luôn có sự an ủi mạnh mẽ từ mày. Điều này cho tao rất nhiều tự tin bắt đầu và lại bắt đầu nếu có thất bại. Cứ mỗi lần cảm thấy chùng bước, tao cứ việc nhắn “Ê mày..” là sau đó kiểu gì cũng có thể đối diện, hoặc đi ngủ :v tùy lúc.

Rất biết ơn chị giáo Sophia đã tặng em cuốn sách Ayuverda gieo vào lòng em chút phấn khởi tò mò về một địa hạt mới mẻ thú vị, và vô cùng kiên nhẫn đợi em gom đủ hứng thú để join in các lớp học của chị hoàn toàn miễn phí. Nếu không có sự thúc đẩy từ chị, có lẽ em cũng chỉ loanh quanh bên ngoài cánh cổng mà nhìn vào khu vườn tuyệt diệu này một cách ước ao.

Rất biết ơn sư phụ Huong Kieu vẫn cho phép con tò tò theo đuôi lớp Tử Vi dù con không thực sự theo kịp tiến trình của lớp học, nhưng cảm giác được hiện diện cùng những dòng chat của cô là một cảm giác quen thuộc đã quá nhiều năm, giúp con đi qua những ngày giông bão nhất, mà giữ lấy chiếc tâm lương thiện này, mà luôn hướng về phía ánh sáng. Cô biết đó, có 4 kiểu người, và con sẽ luôn là kiểu người từ bóng tối mong muốn đi ra ánh sáng bởi vì được cô trao quá nhiều cảm hứng.

Rất biết ơn Anh đã cùng em đi qua những chuỗi ngày khổ sở dù chúng mình cách xa nhau mấy trăm kilomet. Hằng đêm, đều đặn, anh nhắn tin cho em “Ngày hôm nay của em thế nào?” như thể một bổn phận anh tự mình đặt ra. Gõ đến đây sóng mũi em cay cay, bởi anh thật lòng quan tâm sâu sắc đến cách em sống cuộc sống của em và thách thức những niềm tin nơi em. Anh giúp em tiến bộ liên tục chỉ trong 3 tháng ngắn ngủi, khi trao cho em sự quan tâm đủ nhiều, để đưa ra các lập luận phản biện, sau khi cân nhắc về những lập luận mà em thổ lộ mỗi ngày. Anh trao cho em thứ quan trọng nhất với anh, là thời gian và sự hiện diện. Anh giúp em trở nên chu đáo và sâu sắc hơn.

Rất biết ơn Quang và em bé Minh đã giúp tao củng cố động lực tiếp tục theo đuổi con đường Dhamma khi nhiệt tình tiếp đón tao ghé thăm nhà, rủ tao hai thời thiền sáng tối, và lời hứa tặng tao chi phí đi lại cho một khóa thiền 20 ngày ở nước ngoài vào cuối năm nay. Mày biết điều đó ý nghĩa thế nào mà, câu chuyện về sự nản lòng và cần chút trợ duyên.

Rất biết ơn bé Hòa luôn tin tưởng chị và trao cho chị cơ hội để trở nên có trách nhiệm hơn, và vững vàng hơn trong con đường mà chị theo đuổi. Cách mà em luôn nhiệt tình và sẵn sàng cùng chị thử nghiệm nhiều điều hay ho trong cuộc sống này, và giúp chị hổ thẹn nhận ra bản thân thật sự thiếu độc lập và bản lĩnh so với một cô bé thua chị tận 7 tuổi như em.

Rất biết ơn người anh trai bỗng từ đâu xuất hiện sau 10 năm không có liên hệ gì. Một chàng trai rất dễ thương, rất dịuuuu (này là ảnh muốn mình khen ảnh như dị), ngọt ngào và sẵn sàng học cách trở nên tinh tế hơn. Mình chú ý các bức ảnh của anh bởi nó cất giữ những dòng cảm xúc ý nghĩa. Và anh đã giúp mình nhanh chóng hoàn thành rất nhiều ý tưởng trong tâm trí về hình ảnh bản thân, giúp mình dần trở thành chính mình hơn khi có thể lưu giữ những khoảnh khắc tự nhiên xinh đẹp nơi mình. Hai đứa có thể chia sẻ rất nhiều điều không đầu không đuôi, và kết nối mới này tại PT thực sự có ý nghĩa với mình, cho giai đoạn bắt đầu thực sự sống tại nơi này.

Rất biết ơn người chị học trò Huyền Lê xuất hiện đúng thời điểm em bắt tay vào sửa sang ngôi nhà này. Chị truyền cho em rất nhiều lửa nhiệt huyết để hoàn thành các bài viết Tarot dở dang. Cho em nhiều góp ý để website chỉn chu và có trải nghiệm tốt hơn. Và bày tỏ niềm yêu thích nhiệt tình đối với các lựa chọn của em dành cho căn nhà này. Điều này thực sự ý nghĩa bởi sự thiếu tập trung nơi em. Giúp em nghiêm túc hoàn thành từng góc nhỏ chỉn chu trong căn nhà xinh đẹp.

Rất biết ơn niềm vui tiếng cười từ những người bạn dù ít gặp mặt nhưng luôn sẵn lòng chia sẻ nhiều câu chuyện hay ho cùng mình. Dù thật lâu mới có dịp ngồi cùng nhau nhưng cảm giác cạnh nhau vẫn thân thuộc và gần gũi như khoảng thời gian từng gắn bó. Điều này thực sự có ý nghĩa với mình, bởi các mối quan hệ này cho mình hiểu rằng mình luôn có mối quan hệ mật thiết đối với cuộc sống xinh đẹp, và rằng mình chẳng bao giờ phải cô đơn chống chọi mọi thứ như ngày xưa mình đã từng.

Mình biết ơn cuộc đời này cho phép mình đi qua những trải nghiệm phong phú lạ kỳ. Mỗi khoảnh khắc trôi qua thật sự trọn vẹn và ngập tràn ý nghĩa. Một chặng đường mới bắt đầu với những hành trang rất vững chắc. Mình cảm thấy can đảm dấn thân và trở nên hữu ích hơn cho đời.

Write a comment