Lan Vy

ngây thơ

tò mò

chân thành

nhiệt tâm

0

Chưa có sản phẩm trong giỏ hàng.

Lan Vy
Lan Vy
Lan Vy
Lan Vy
Lan Vy

ngây thơ

tò mò

chân thành

nhiệt tâm

Blog Post

người yêu cũ cưới vợ

Tháng Hai 5, 2022 Tâm tình
người yêu cũ cưới vợ

Sự kiện người yêu cũ lấy vợ đã được mình dự đoán từ 12/2020, nhưng đến khi nó diễn ra, mình vẫn cảm thấy bản thân sụp đổ. Tiếp đó, mình giãy giụa bằng những tấm ảnh liên tục trên fb cá nhân minh chứng cho một tâm trí bị định khung quá lâu bởi các khuôn mẫu về giới: rằng mình phải trở thành một cô gái trắng trẻo, dáng xinh, hiền lành, nữ tính, nhưng đang tự ti vì chưa đảm việc nhà nên đã không thể có chồng =)) một mặt mình post ảnh như thể chứng minh mình ngày một xinh đẹp có giá trị (theo thang đo về quy chuẩn giới nữ của xã hội) hãy có ai đó sở hữu mình đi, mặt khác, mình nằm bẹp giường và quan sát xu hướng bản thân đang rất khổ sở với một tâm trí bị đóng khung bởi những thang đo giá trị này.

Mình đã từng muốn có một gia đình, làm vợ là suy nghĩ đầu tiên mình hướng đến. Mình luôn nghiêm túc với lý tưởng này và đã nỗ lực rất rất nhiều. Nhưng nếu ai có chút hiểu biết về tâm trí và hành vi, sẽ hiểu không phải cứ muốn làm gì đấy là ngay lập tức có thể. Ai có chút hiểu biết về chiêm tinh, sẽ hiểu sự khó khăn của chiron xn h4 tam hợp moon, pluto h6 tam hợp sun cự giải là như thế nào. Mình cảm thấy khó khăn thật sự trong các công việc liên quan đến gia đình. Mình có thể tự lo cho bản thân tốt, nhưng một ai đó nhân danh gia đình đưa ra yêu cầu, sự căng thẳng trong tâm trí đã ngăn mình làm tốt việc mà lẽ ra mình có thể. Vì đó, mình đã quyết định quay về với gia đình sẵn có, là cha mẹ và hai đứa em ruột, thay vì cưới chồng và tạo ra một gia đình mới với các vấn đề cũ. Chưa kể, mục tiêu ban đầu của mình vốn đã có hướng sai lệch, rằng gia đình là một vật sở hữu, hơn là một môi trường học tập và trưởng thành. Do vậy, các điều kiện mình xây dựng trên nền tảng niềm tin ấy đều mang đến đau khổ.

Và những quy chuẩn/thang đo giá trị xã hội áp đặt lên một cô gái, đã khiến mình muốn gục ngã. Chính sự sụp đổ trong lúc này là một minh chứng rõ ràng. Mình tự so sánh bản thân với vợ của người yêu cũ, mình biết rõ chị đấy, với những thế mạnh phù hợp cho hình mẫu một người vợ đảm, dâu thảo như nào. Và mình chẳng có tí nào được như vậy. Đó là lý do vào 8/2020, mình đã đề xuất với người yêu cũ rằng “anh nên cưới chị đấy vì em không bao giờ có thể đạt được các giá trị như anh mong cầu, mà chị đó thì rất đạt chuẩn”. Đề xuất này đến từ mục tiêu giải quyết vấn đề, lão muốn có vợ, còn mình chưa sẵn sàng. Điều này bỏ qua tất cả tình nghĩa và cảm thông giữa hai bên suốt thời gian qua.

Xét trên các thang đo tiêu chuẩn để làm vợ, mình thấy mình vô giá trị =)))))))))) nên mình né tránh rất lâu vị trí này.

Tuy rằng chính mình là người đề xuất việc này, nhưng vẫn không ngăn được sự đau đớn trong chính mình. Các giá trị khiến mình tự tách mình ra khỏi người khác, và so đo tị nạnh, và đau khổ.

Cũng trong lúc này, dường như vũ trụ muốn gửi đến mình thông điệp khác, mình được gặp những cặp vợ chồng lâu năm, mà người chồng sẵn sàng nấu nướng dọn dẹp cho vợ “vì chú giỏi việc đấy, cô không làm tốt bằng, thì chú làm cho nhanh”. Mình nhận ra vấn đề không nằm ở việc mình kém cỏi, mà vì mình đã không may mắn nhận được sự vỗ về và hỗ trợ. Mình liên tục bị người yêu cũ so sánh với người này người kia, khiến mình cảm thấy bản thân thua kém thấp hèn. Dĩ nhiên, thời kì mà mình chưa đủ chủ động, tự giác, bị so sánh như thế cho mình động lực, nhưng sự toxic của nó đồng thời thiêu đốt tâm can, mình đánh mất sự hài hoà và bình yên trong tâm hồn.

Có thể hiểu thông điệp, rằng khi đã hoàn thành bài tập với ai đó, thì hoặc cùng nhau bước qua bài tập mới, hoặc dừng bước để học bài tập mới với người khác. Khi mình đã có sự tự chủ, mình mong muốn tìm lại sự an ổn trong tâm hồn. Sự nóng nảy và vội vàng của người yêu cũ khiến mình không thể học bài học kế tiếp. Nếu lão cùng mình học cách bình tĩnh và kiên nhẫn hơn, thì mọi chuyện có lẽ đã khác. Mình không có ý phán xét và đổ lỗi, mỗi người có một lộ trình phát triển riêng. Giai đoạn trước, cả hai có chung mục tiêu phấn đấu thì rất hợp nhau. Nhưng đến giai đoạn lão vẫn cần phấn đấu, thậm chí nhiều hơn để vượt ra khỏi những nỗi sợ của bản thân, còn mình đã đến lúc học cách quy hàng những nỗi sợ của chính mình, thì hai bên khó khăn để có thể tiếp tục đi cùng nhau.

Do vậy mình không hối tiếc, một chút cũng không muốn quay trở lại những ngày cũ. Mình đã nhìn thấy vô số khả thể khác nhau, để có thể tiếp tục tận hưởng đời sống. Mình tin là một sáng thức dậy, những chuẩn mực nữ giới không vây bủa tâm trí mình nữa. Chính là nhờ việc chuyển hoá những nỗi đau của hôm nay: nỗi đau nghiêm túc của một cô gái tha thiết muốn cưới chồng tốt theo chuẩn mực nam giới của xã hội, nhưng bản thân không đủ tốt theo chuẩn mực nữ giới =))))

Mình sẽ có cơ hội tự do nhờ vào những nỗi đau. Sao phải sợ chúng? Hoặc mình sẽ có cơ hội tìm được người chồng đầy cảm thông và tôn trọng những khổ đau của mình hơn. Hoặc tại sao mình không thể sống tròn đầy mà chẳng cần ai bổ khuyết?

Cảm ơn bài dịch của chị Minh đã cho mình cơ hội bước ra khỏi các suy nghĩ luẩn quẩn của tâm trí mấy hôm nay >link<

Và nhỏ bạn thân sau khi đọc xong đã gửi mình link này >link<

Write a comment