trầm cảm

trầm cảm tức là một giai đoạn cảm xúc cực kì tồi tệ, cách mình nhìn nhận mọi điều xung quanh vô cùng tiêu cực và bản thân vô cùng tệ hại. nó không phải là một ngày cả thế giới quay lưng lại với bạn khiến bạn suy sụp, mà là dù xung quanh mọi điều vẫn đang tốt đẹp, vô cùng tốt đẹp, tinh thần bạn bỗng dưng chùng một nhịp, rồi rơi hẫng, rơi mãi rơi mãi tựa như bạn không thể bấu víu vào đâu được nữa. và bạn chỉ có một cách giải quyết duy nhất trong đầu “cái chết”

ôi không đừng vội đánh giá mình. ngay buổi sáng hôm ấy mình còn lên kế hoạch cho tận 10 năm sau một cách tỉ mỉ chi tiết, mình vừa hứa hẹn những gắn kết tương lai trong tình cảm, mình vừa đồng ý với mẹ sẽ về thăm nhà vào tuần sau, mình còn gọi cho đối tác nhắc nhở họ về cuộc hẹn ngày mai bàn về một dự án béo bở, và ừ, ngày mai còn phải trả lương cho nhân viên… không hề có vấn đề gì bất thường cả. ngoại trừ bỗng đến buổi trưa, sau khi ăn uống và nằm xuống nghỉ ngơi, mình bỗng có suy nghĩ hay là thôi nằm luôn đừng ngồi dậy nữa?

mọi chuyện nó đến một cách không lường trước như vậy đó. và rồi mình ngồi thẫn người ra không muốn làm gì nữa. toàn bộ kế hoạch cuộc đời cho 10 năm sau bỗng tắt ngóm, u ám như tiền đồ của chị dậu vậy. mình thấy bản thân thật tồi tệ, cuộc sống thật tàn nhẫn khốc liệt. và mình muốn chạy trốn.

những lúc ấy thật khó để có được giấc ngủ như ý. mình nằm xuống mà đầu óc tê dại vì phải đấu tranh với chính bản thân mình. đừng chê mình yếu đuối, nằm xuống ngủ để không tự làm hại bản thân đã là điều mạnh mẽ nhất mình có thể làm lúc này. và rồi mình ngủ.

ngủ dậy thì việc đầu tiên là mình sẽ nhắn tin cho một vài người quan trọng, nhắn vớ vẩn cũng được, và rồi lại nằm nhìn lên trần nhà. tình trạng này có thể kéo dài 1 ngày. trong ngày hôm đó có bao nhiêu kế hoạch tốt đẹp đều sẽ bị hủy, vì mình chẳng thiết tha gì chúng nữa. nhưng rồi sau đó có thể mình hối hận, biết làm sao đây, lúc ấy bản ngã tiêu cực đã ngoi lên bao trùm lấy toàn bộ thân thể mình rồi, nó điều khiển chính mình, che mờ mắt mình, khiến mình không thể có hứng thú với bất kì điều gì mình đã từng thích mê. cuộc hẹn với người mà mình thích hả, hủy. quà được ai đó gửi tặng hả, kệ. ai đó gọi điện cho mình hả, cúp máy. lúc ấy thế giới chỉ có một mình mình thôi.

đọc đến đây rồi khoan vội trách mình, tình trạng này chỉ có thể kéo dài trong một ngày đã là điều kì tích đối với mình. trước kia khi căn bệnh nặng hơn, nó đã kéo dài liên miên từ ngày này sang tháng nọ, khiến mình triền miên u ám tiêu cực không kể siết, chỉ có một từ tồn tại trong đầu mình “chết”. à quan trọng là chẳng ai hiểu, chỉ chê trách mình rằng đó chính là tính cách của mình, và bệnh tình ngày một nặng hơn. vậy đó.

vì sao mình lại rơi vào trạng thái kì cục này hả? vì sức khỏe tâm lý cũng giống sức khỏe thể chất, cần được nhận thức và có kế hoạch bảo dưỡng, duy trì thường xuyên. bản thân khi đã sống lỗi mà không nhận ra lỗi thì rất có khả năng là tạo ra một loạt những hành vi kéo theo nhiều phiền phức rắc rối khác khiến cho tinh thần yếu lại càng yếu hơn. nhưng nói thiệt là bệnh về tâm lý có di truyền, nếu người trong gia đình có ai gặp vấn đề về tâm lý – tâm thần thì xác suất cao là bạn sẽ có một sức khỏe tâm lý thiếu ổn định.

nếu một ai đó thực sự đang rơi vào trầm cảm, hãy nghĩ đến những điều tốt đẹp nhất mà bạn đang sở hữu. lúc ấy bạn sẽ tìm được điểm neo để không đưa tâm trí rơi xuống sâu hơn. và từ từ có thể trèo lên lại. mình đã từng thử chết vài lần, dĩ nhiên thất bại vì gia đình kèm cặp rất chặt, không có thời gian ở riêng mà làm liều. em trai mình cũng đã từng làm quẩn, và rồi vẫn sống như một kì tích. vì thế hơn ai hết, có lẽ mình hiểu trầm cảm là như thế nào. hiện tại sức khỏe tinh thần mình đã ổn định hơn trước khá nhiều, nhưng vẫn còn yếu. mình tin rằng mình là cô gái đa cảm, nên mình sẽ dùng khoảng thời gian trầm cảm để trải nghiệm những cái giếng sâu nhất, để hiểu thấu hơn nỗi khổ sở của nhiều người. mình không từ chối những điều xấu xí, mà vẫn sẽ chấp nhận nó và biến nó thành những điều tốt đẹp.

[Một số câu hỏi hay trên Quora]

1. Tại sao một số người chọn sống trầm cảm hơn là sống một cuộc sống hạnh phúc, ngay cả khi họ biết hoặc nhớ cảm giác hạnh phúc là như thế nào?

Trả lời bởi:Toorja Chakraborty, từng mắc trầm cảm và OCD.

Câu hỏi này khiến tôi vừa vui mà cũng vừa khó chịu. Tôi vui vì có người cởi mở hỏi như vầy còn hơn là tự mình cho ra những lời giải thích giả thuyết về trầm cảm. Tôi khó chịu bởi vì tôi thấy vẫn còn có nhiều người giữ suy nghĩ rằng trầm cảm là thứ mà người ta có thể chọn để sống cùng.

Nếu bạn không biết thì trầm cảm là kẻ giết người thầm lặng. Nó giết chết tâm trí người khác bằng những cách rất khôn khéo và khó chơi. Một khi nó xong với tâm trí của bạn rồi, thì từ từ bạn sẽ phải đối mặt với sự suy nhược của cả tâm trí lẫn cơ thể. Tôi từng nhìn thấy một người với cơ thể vạm vỡ và nặng gần 77kg trong vòng một tháng sụt xuống còn có 55kg mà không hề trải qua bất kỳ hoạt động thể thao nào. Cơn trầm cảm nặng khiến họ không thể rời giường, thậm chí họ chẳng có động lực để uống hay ăn thứ gì cả. Trầm cảm ngăn họ, không cho họ cảm thấy khát hay đói. Những ai chưa từng trải qua cảm giác này sẽ không thể nào hiểu được những hậu quả khủng khiếp của trầm cảm. Và bây giờ thì bạn biết rồi đấy, trầm cảm chẳng phải là thứ dễ chịu hay hấp dẫn gì cả.

Vấn đề ở đây là, khi bạn mắc ung thư, bạn sẽ có rất nhiều triệu chứng thể lý. Trầm cảm là thứ mà dù bạn bị nặng cỡ nào cũng khó có thể thấy được triệu chứng rõ ràng từ bên ngoài, trừ khi người ấy suy nhược hoàn toàn hoặc tự tử. Có rất nhiều trường hợp tự tử mà người thân và bạn bè của nạn nhân không quan tâm lắm đến căn bệnh trầm cảm .Và cuối cùng thì họ nhận ra mức độ nặng nề của căn bệnh này nhưng đã quá muộn khi người đó không còn nữa.

Chỉ có những người nhạy cảm mới có thể cảm nhận được cơn giận dữ của người trầm cảm. Bởi vì nhịp điệu tâm trí của một người chỉ có thể được người khác cảm nhận bằng tâm trí của họ, đôi tay của bạn không thể làm gì được.

Bạn nên đối xử với nó như cách bạn đối xử với những căn bệnh khác. Nếu một người mắc trầm cảm nặng nhận được sự chữa trị thích hợp, họ có thể quay lại guồng quay cuộc sống bình thường.

Tôi đoán rằng bây giờ bạn thấy rõ ràng hơn rằng không ai muốn chọn sống với trầm cảm cả. Bạn có chọn ung thư hay không? Câu trả lời của bạn về câu hỏi này cũng là câu trả lời hoàn hảo cho câu hỏi bên trên của bạn.

Trả lời bởi: Geoffrey Brickley. Được chẩn đoán mắc PTSD và từng tham gia một số thí nghiệm lâm sàng

Tôi mắc PTSD. Đây không phải là sự lựa chọn. Nó là thứ mà tôi phải sống cùng, giống như bị mắc ung thư, hay chân bị tật. Đó là thứ mà tôi có thể cố gắng đấu tranh, giống như bạn có thể làm phẫu thuật chỉnh hình hoặc hoá trị ung thư. Đây không phải là chứng có thể được chữa khỏi nhanh chóng. Nó đơn thuần là một phần của tôi. Sự thay đổi cấu trúc ở hồi hải mãi hay hạch hạnh nhân mà tôi phải sống cùng. Không có sự lựa chọn nào liên quan ở đây cả.

Tương tự như thế, trầm cảm ảnh hưởng đến não bộ, đặc biệt là vùng hạch hạnh nhân, giống như chứng PTSD mà tôi mắc phải.

Đây không phải là sự lựa chọn. Đây là một chứng rối loạn có thể chữa trị được, nhưng nó không phải là quyết định “Ngày hôm nay, chân tôi sẽ không gãy. Ngày hôm nay, tôi quuyết định tôi sẽ không mắc ung thư.” Mọi thứ không xảy ra theo như logic ảo diệu của bạn. Cũng giống như tôi, những người mắc trầm cảm không có tự do chọn lựa. Đây là thứ mà bạn có thể cố gắng chữa trị, nhưng không phải là thứ mà bạn có thể quyết định thay đổi trong khoảng khắc. Ngay cả hành động cố gắng chữa trị cũng trở nên khó khăn với họ. Có những thứ ảnh hưởng đến cách bộ não vận hành. Thậm chí quyết định chữa trị có thể trở nên chẳng khả thi từ góc nhìn của bạn.

Link: >click here<

2. Triệu chứng trầm cảm kỳ lạ nhất nào mà bạn đã từng trải qua?

Trả lời bởi: Jessica Spencer. Người mắc trầm cảm kinh niên, dùng thuốc hơn 20 năm.

Một buổi chiều nọ, tôi chuẩn bị làm một cái bánh sandwich cho bữa trưa. Bản thân chuyện này cũng đủ kỳ lạ, bởi vì năm 18t tôi thường không có đủ năng lượng cũng như động lực để tự làm bữa trưa cho mình. Tôi chỉ làm khi mẹ tôi cũng muốn thứ gì đó.

Mấy tuần trước đó, tôi đã bảo mẹ tôi để bơ trong tủ thường thay vì trong tủ lạnh. Vì tủ lạnh làm cho bơ cứng lại và khó cắt, nghĩa là khi nó sẽ dính cục khi tôi cố gắng trét bơ và đôi lúc tạo thành lỗ lởm chởm trên bánh nữa. và ngày hôm đó, tôi chẳng thể tìm thấy bơ trong tủ thường. Tôi kiểm tra các ngăn tủ khác và nhanh chóng, một cơn buồn bực và hoảng loạn quét nhanh qua tôi. Tôi cảm giác nước mắt đong đầy trong khi tôi đang hoảng hốt vì chẳng thể tìm thấy bơ ở đâu.

Khi tôi mở tủ lạnh ra thì tôi tìm thấy nó. Bơ cứng như một hòn đó, tôi để nó bên ngoài vài phút cho nó mềm xuống trong khi tôi bình tĩnh lại nhưng vô ích. Bơ vẫn cứn. Tôi từ bỏ và cố gắng trét nó lên bánh nhưng được giữa chừng thì tôi sụp đổ. Tôi đứng trong bếp, khóc muốn rớt mắt ra khi tôi nhận ra rằng tôi không thể làm một việc rất đơn giản. Đó là cảm giác khi yêu cầu của tôi bị mẹ làm lơ, áp lực khi cố gắng làm thứ ăn cho bản thân, và cả nỗi khủng hoảng khi không thể làm được một cái bánh sandwich đơn giản quét qua người tôi và khiến tôi sụp đổ như một đống hỗn độn.

Với tôi, đó là sự kiện đó là kỳ lạ nhất mà tôi từng trải qua.

Link: >click here<